Orabloggo

E come al solito i single vengono discriminati… Non bastavano le porzioni di surgelati da single, le vacanze per single, i siti di annunci per single…

Ski Area Latemar, Obereggen Pampeago Predazzo

A quando gli autobus con il separè per single??

Toilette cinema multisala Portoastra. Padova.

Thanks Tommy for shooting.

Bagni Facoltà di Scienze della Formazione. Università di Padova.

Via _:  http://www.corriere.it/

Link _: http://www.corriere.it/

Dunque uno c’ha il padre che ha avuto una malattia grave, glielo fanno vedere in tv e lui piange. Anzi piagne. L’altra aveva un rapporto conflittuale col padre, un non ben precisato rapporto conflittuale, allo spettatore la fantasia di capire se:

A – Il padre stuprava la figlia, anzi la fija visto che qua è tutto romacentrico.
B – Il padre è un galeotto. Però non ne siamo del tutto certi perchè è ospite in trasmissione.
C - Il padre si spara tutto lo stipendio con un trans che si chiama “u marassu”. Mentre la madre si alcolizza e il fratello spaccia mdma.

Poi c’è la donna che vuole diventare uomo e l’etero che si innamora del gay. E’ proprio come quando da piccini ci portavano al circo a vedere le bestie in cattività che superano le prove più difficili. E già al tempo io soffrivo per la condizione animale.

Georges Suerat – “le cirque”

Insomma per la prima volta la settimana scorsa ho visto una puntata intera del grande fratello. Dall’inizio alla fine, e quindi oggi ho tutta l’autorità per dire con fermezza: ammazza che stronzata! Durante la puntata intervistano una perchè la sua più intima amica all’interno della casa è stata nominata. Lei inizia a piangere, cazzo come piange, quasi quasi mi commuovo, lacrimuccia, la lacrima sta per scendere sulla guancia, poi abbasso lo sguardo, scende lo sguardo, muta lo sguardo… “Però  che bel culo che ha questa che piange!!” Anzi, che piagne, perchè sta tivù è tutta romacentrica.

Va bè torniamo in studio dove alessia marcuzzi fa la faccia contrita e dispiaciuta. Ma che cazzo hai da essere triste che guadagni na valanga di soldi per fare sta stronzata in minigonna? Ora invece alessia marcuzzi ride e dice “ciao ragazze”, urlando e aprendo la bocca a 982 denti. Chetti ridi Marcù? queste rispondono “ciao aleeeeee”, proprio così, urlando isteriche “aleeee” come se fossero le sue amiche del cuore. Ma se vi odiate? Lei e ricca, figa, conosciuta, voi dopo sta trasmissione riuscirete al massimo a entrare in disco senza pagare. Ogni dieci minuti la Ale dice che dobbiamo comprarci mediaset premium per vedere gente che piagne 24 ore su 24.  Ogni 5 minuti dice “ragazzeeeee”. Ogni 2 minuti dice “il grande fratello ha deciso che…” Insomma uno non ha nemmeno il tempo di piagnere.

A un certo punto una ragazza deve usicre dalla casa, e tutti piangono, anzi piagnono, uomini enormi palestrati e donne tatuate che sembrano vampiri. Tutti duri e puri, ma piangono, anzi piagnono, li mortacci loro. Questa esce dalla casa, che poi da quello che ho capito è una scatola di compensato con divani ikea; e lascia alcuni oggetti, tipo il foulard e robe così a quelli che restano in casa a piangere, anzi piagnere. Ammazza che stronzata, sembra che vada al patibolo, pare che la stiano gassando in un campo di concentramento. Ma magari! dirà qualche cinico lettore. Invece deve solo andare nello studio dove c’è alessia in tacchi a spillo e Signorini, la nuova showgirl della tv italiana.

Forse era meglio il gas.

Ieri ho incontrato un’amica ricercatrice di biologia, chiusa in laboratorio dalla mattina alla sera. Non ha proprio capito un cazzo. Basta piangere, cara, anzi piagnere, che poi è molto più toccante del semplice piangere. Molto più stimolante del chiagnere.

Nota per gli autori: Ma veramente non vi vergognate?

Bagno Maschile – Palazzo Liviano, vicino al dip. di Storia Romana

Bibliografia _: http://it.wikipedia.org/

“Non lo voglio più, c’è ancora la garanzia per questo tatuaggio?”

Via _: http://oddee.com/

Farfalle al sugo pomodori datterini barilla… la giaia di stare insieme.

Ora, io lo so Mina, che sei the Voice e tutto quello che dici tu è intoccabile, e che sta pubblicità fatta da te che sei la numero uno è tutta un’altra cosa, ma se anzichè dire “gioia” dici “laggiaia”, i tuoi nipotini ti crescono sfigatelli e il primo bullo che arriva li riempie di schiaffoni e gli ruba le merendine perchè dicono “laggiaia”. Va bè che tu avrai forniture di biscotti mulino bianco barilla a vita al posto delle merendine, però così non va. E poi diciamolo, nelle famiglie italiane non è proprio tutto rose e fiori: lui mangia la sbobba che fa lei scotta e appiccicaticcia, lei pensa soltanto a quando lunedi potrà tornare in motel con l’amante, i bambini non fanno altro che piangere e strillare, la nonna beve vodka alle 11 di mattina e tutti pensano solo a chi vincerà il grande fratello.

Filmografia _: http://www.youtube.com/

Bagno maschile – Facoltà di lettere e filosofia. Univ. Padova.