Mac User: mi scusi mr jobs, il mio iphone 4 non ha campo
Steve Jobs: ovvio! non vedi come lo stai tenendo?
Mac User: ah! è vero, che stupido. mi scusi
mu: sig jobs, scusi ancora, solo un minuto, così va bene l’impugnatura? cosa ne pensa? vado bene?
sj: no ragazzo, no. quello è un modo di tenere il telefono old style, very old style. quella è un’impugnatura anni 70. noi di apple siamo avanti con tutto, grafica, comunicazione, immagine… guarda il nostro sito bianco grigio perla. come puoi solo lontamente immaginare che le impugnature restino quelle vecchie? ora tutto è cambiato nel mondo delle impugnature. Oggi si parla di impugnature 2.0!
mu: excuse mr jobs, non prende nemmeno se lo impugno così. dove sbaglio? le assicuro che non lo faccio per infastidirla ma non riesco proprio a fare una telefonata importante.
sj: allora quanto tempo vuoi farmi perdere con questa tua mancanza? dunque devi mettere il mignolo destro sul lato sinistro, e il pollice sinistro sul destro, ma senza toccare il vetro anteriore col pollice, 20 volte piu rigido e 30 volte più duro della plastica, nè il metallo posteriore con l’indice. In quel caso è ovvio che non funzioni. Questi sono tutti dati ben noti che puoi trovare nel nostro manuale di aggiornamento uscito appena 2 mesi dopo il telefono. Puoi trovare il cd col pdf negli apple store a soli 299 dollari.
mu: ooo che stupido che sono! mi scusi ancora per il disturbo. Appena riesco vado dal mio premium reseller a comprarlo.
mu: mr jobs mi scusi per l’ultima volta, giuro, solo una piccola informazione. è che ora proprio faccio fatica ad andare da un apple store: sto morendo dal dolore, mi hanno accoltellato giù in città e voglio solo chiamare un’ambulanza.
sj: mi deludi ragazzo. come fai a definirti un mac user con questo atteggiamento così passivo? noi di Cupertino siamo gente propositiva. guarda ad esempio il nostro itunes, che riconosce se i dispositivi connessi hanno il jailbreak. Allora fai così, avvicinati ad un palo della luce, tipo quello li all’angolo, ecco, quello ha del ferro, può andare bene. Appoggia l’orecchio al telefono e la parte metallica del telefono al palo. Vedrai che funziona. Poi non dire che noi di apple non siamo vicini all’utente. Ogni palo che trovi sulla strada sarà una nuova tecnologia brevettata Apple, disegnata in California e prodotta in Cina, si chiama iLight.
mu: la ringrazio mr Jobs, che grande gruppo siamo.
mu: emmm mr jobs, cattive notizie. Non funziona. Mi sa che questa impugnatura proprio non va.
sj: come ti permetti ragazzo? stacca subito tutti gli adesivi della mela bianca che hai attaccato sulla tua macchina e ridammi immediatamente gli accessi del tuo account itunes.
mu: ma no, veramente io, non volevo essere maleducato.
sj: ormai è tardi ragazzo. hai messo in discussione l’impugnatura del tuo iphone 4. questo significa che metti in discussione il multitasking e la fotocamera con lo zoom. ma ti rendi conto che ti abbiamo aggiunto lo zoom per soli 700 dollari? inaccettabile. Discuteresti un software presente sul tuo ibook? no, non lo faresti, anche perchè tu non sai che cosa sia un software. Discuteresti la supremazia del tuo Safari? No, ovvio che no. Allora come puoi discutere la nostra nuovissima bellissima, ergonomica, designer-oriented, luccicante e gay friendly impugnatura?
mu: mi dispiace, signore
sj: non abbastanza, non abbastanza. Saresti capace di mettere in discussione il tuo iTunes? Chiederesti al tuo iTunes di riprodurre un avi? Realmente vuoi farmi credere che chiederesti al tuo iTune di riprodurre un file matrioska? inaccettabile!! E probabilmente sul tuo sito internet hai anche un banner flash. DICO BENE RAGAZZO?
sj: tanto per dimostrarti che siamo vicini all’utente, anche uno screanzato come te, ti regaliamo una custodia. Presentati assolutamente prima del 30 settembre in uno dei nostri premium reseller. Porta con te un macbook e un ipad, per dimostrare che sei un utente della mela, e solo allora ti daremo una custodia in uranio impoverito in grado di amplificare di 100 volte il segnale. In caso contrario puoi dire addio ai tuoi adesivi bianchi. E ricorda che noi di apple abbiamo sempre tutto sotto controllo. Vai ragazzo e ricorda: Stay hungry, stay foolish!
mu: no grazie.
sj: uh? perchè?
mu: non importa mr jobs, sto morendo, ho perso molto sangue, ho la vista annebbiata. Tenga pure lei il mio iphone 4, lo conservi come un ricordo, un regalo di un suo affezionatissimo user.
sj: ummm, no grazie, uso Android.
mu: ___
mu: un’ultima domanda, signore, cos’è un matrioska? Cioè… cosa sarebbe precisamente un file?
iLight e.v.
Mac User: sorry Mr Jobs, my iphone 4 has a poor antenna signal.
Steve Jobs: sure it has, take a look on how you are holding it!
Mac User: aaah, it’s true! excuse me for this stupid question.
mu: Mr jobs, just a minute, is this the correct handling? what do you think about it? do you believe i’m going right?
sj: No, man, not at all. This is an “old style” handle, a very old one. This way of handling is a seventy’s one. In apple we go beyond with anything, graphic design, communication, imaging… try to take a look to our gray and white minimal website. How can you even imagine we could use old handling methods? Today everything is changed with grips, we are in the “grip 2.0” era.
mu: Mr jobs, apologize, I don’t have signal even if I handle it differently. I assure I don’t want to annoy you but I am not able to have an important phone call.
sj: How many time have I to loose for your lack, boy? Ok, try this. Put you right pinkie on the left side and your left thumb on the right side, without touching the front glass, 20 times stiffer and 30 times harder than plastic, nor the metal back with the index finger. These data are well known since the release of our upgrade manual 2 months after the phone release. You can buy the compact disk with the pdf manual in the Apple stores fore 299 dollars.
mu: Ooo I am so stupid! Sorry again for the trouble. As soon as possible I‘ll go to my premium reseller.
mu: Just another thing, mr jobs, it is very difficult for me to go to an apple store at this time, I feel like I’m dying, someone stabbed me downtown, and I need to call an ambulance.
sj: You disappoint me, boy. How do you define yourself a Mac User with this passive behaviour? In Cupertino we all are proactive people. Take a look on our itunes, for example, it recognize and automatically block any jailbreaked device. Then try this: go near a light pole, as the one in the corner, there. Ok, it has iron, can fit. Put your ear to the iphone 4 and the iron part of the phone closer to the pole. And do not say Apple doesn’t follow customers needs. Each pole you can find on the road is an Apple patented technology, designed in California and made in China, called iLight.
mu: Oh, we really are a worldwide group, Mr Jobs!
mu: Emm Mr jobs, bad news. It doesn’t work. I think this kind of grip is not the right one.
sj: How dare you boy? Immediately remove all the white apple stickers from your car and give me back the access of your iTunes account.
mu: No sir, I don’t want to be rude. Really.
sj: Now it’s late, man. You questioned the grip of your iPhone 4. And this mean you are questioning also the new multitasking capability and a brilliant photo camera with zoom. Have you realized we added zoom for only 700 dollars? Unacceptable! Would you discuss a software installed on your ibook? No, you don’t. Because you don’t really know what a software is. Would you discuss the supremacy of your Safari? No, obviously not. So how can you discuss our new, ergonomic, beautiful, cool, designer-oriented, smart and gay-friendly handle?
mu: oo I’m so sorry!
sj: not enough! not enough. Are you really able to criticize your iTunes? would you really ask to your iTunes to play an avi file? do you really want me to believe that you would ask iTunes to play a matrioska file? unbelievable!! And Probably you also have a sort of flash banner on your web site, is it true guy? ARE YOU USING FLASH?
sj: To demonstrate we are close to our costumers, even an idiot as you, we will give you a new case as present. Go in one of our premium reseller before September 30, bring a macbook and an ipad to show you are a member of the apple group, and we’ll give you a case in depleted uranium able to amplify the signal 100 times more. Otherwise you can say goodbye to your white stickers. Apple has everything under control. Go boy, and remember: Stay hungry, stay foolish!
mu: no thanks.
sj: Uh? Why?
mu: no matter mr jobs, I’m dying, I lost much blood, I have a blurred vision. Mind my iphone 4, keep it as a souvenir, a gift from an affectionate user.
sj: ummm, no thanks, I use Android.
mu: ___
mu: just a final question, sir, what a matroska is? I mean … what does the word “file” stand for?
Di Natale in Sudafrica si mangia una Quagliarella al forno, ma in alcune zone del paese si usa ancora il Gattuso in umido. A Maggio, poi, è usanza condire con molto Pepe, e recentemente il paese è Criscito dal punto di vista alimentare: si preferiscono piatti vegetariani a base De Rossi d’uovo e si beve Montolivo. Iaquinta volta che sono stato lì in vacanza, ho addirittura gustato un ottimo Chiellini d’annata, comodamente seduto al sole in Gilardino, con in mano un Grosso calice.
Ma siamo Pazzini? Ma con sti nomi da Pirlo dove speravamo di andare, nella savana?
A fare le Marchetti in stazione, ecco dove dobbiamo andare!
Dunque uno c’ha il padre che ha avuto una malattia grave, glielo fanno vedere in tv e lui piange. Anzi piagne. L’altra aveva un rapporto conflittuale col padre, un non ben precisato rapporto conflittuale, allo spettatore la fantasia di capire se:
A – Il padre stuprava la figlia, anzi la fija visto che qua è tutto romacentrico.
B – Il padre è un galeotto. Però non ne siamo del tutto certi perchè è ospite in trasmissione.
C - Il padre si spara tutto lo stipendio con un trans che si chiama “u marassu”. Mentre la madre si alcolizza e il fratello spaccia mdma.
Poi c’è la donna che vuole diventare uomo e l’etero che si innamora del gay. E’ proprio come quando da piccini ci portavano al circo a vedere le bestie in cattività che superano le prove più difficili. E già al tempo io soffrivo per la condizione animale.
Georges Suerat – “le cirque”
Insomma per la prima volta la settimana scorsa ho visto una puntata intera del grande fratello. Dall’inizio alla fine, e quindi oggi ho tutta l’autorità per dire con fermezza: ammazza che stronzata! Durante la puntata intervistano una perchè la sua più intima amica all’interno della casa è stata nominata. Lei inizia a piangere, cazzo come piange, quasi quasi mi commuovo, lacrimuccia, la lacrima sta per scendere sulla guancia, poi abbasso lo sguardo, scende lo sguardo, muta lo sguardo… “Però che bel culo che ha questa che piange!!” Anzi, che piagne, perchè sta tivù è tutta romacentrica.
Va bè torniamo in studio dove alessia marcuzzi fa la faccia contrita e dispiaciuta. Ma che cazzo hai da essere triste che guadagni na valanga di soldi per fare sta stronzata in minigonna? Ora invece alessia marcuzzi ride e dice “ciao ragazze”, urlando e aprendo la bocca a 982 denti. Chetti ridi Marcù? queste rispondono “ciao aleeeeee”, proprio così, urlando isteriche “aleeee” come se fossero le sue amiche del cuore. Ma se vi odiate? Lei e ricca, figa, conosciuta, voi dopo sta trasmissione riuscirete al massimo a entrare in disco senza pagare. Ogni dieci minuti la Ale dice che dobbiamo comprarci mediaset premium per vedere gente che piagne 24 ore su 24. Ogni 5 minuti dice “ragazzeeeee”. Ogni 2 minuti dice “il grande fratello ha deciso che…” Insomma uno non ha nemmeno il tempo di piagnere.
A un certo punto una ragazza deve usicre dalla casa, e tutti piangono, anzi piagnono, uomini enormi palestrati e donne tatuate che sembrano vampiri. Tutti duri e puri, ma piangono, anzi piagnono, li mortacci loro. Questa esce dalla casa, che poi da quello che ho capito è una scatola di compensato con divani ikea; e lascia alcuni oggetti, tipo il foulard e robe così a quelli che restano in casa a piangere, anzi piagnere. Ammazza che stronzata, sembra che vada al patibolo, pare che la stiano gassando in un campo di concentramento. Ma magari! dirà qualche cinico lettore. Invece deve solo andare nello studio dove c’è alessia in tacchi a spillo e Signorini, la nuova showgirl della tv italiana.
Forse era meglio il gas.
Ieri ho incontrato un’amica ricercatrice di biologia, chiusa in laboratorio dalla mattina alla sera. Non ha proprio capito un cazzo. Basta piangere, cara, anzi piagnere, che poi è molto più toccante del semplice piangere. Molto più stimolante del chiagnere.
Nota per gli autori: Ma veramente non vi vergognate?
Farfalle al sugo pomodori datterini barilla… la giaia di stare insieme.
Ora, io lo so Mina, che sei the Voice e tutto quello che dici tu è intoccabile, e che sta pubblicità fatta da te che sei la numero uno è tutta un’altra cosa, ma se anzichè dire “gioia” dici “laggiaia”, i tuoi nipotini ti crescono sfigatelli e il primo bullo che arriva li riempie di schiaffoni e gli ruba le merendine perchè dicono “laggiaia”. Va bè che tu avrai forniture di biscotti mulino bianco barilla a vita al posto delle merendine, però così non va. E poi diciamolo, nelle famiglie italiane non è proprio tutto rose e fiori: lui mangia la sbobba che fa lei scotta e appiccicaticcia, lei pensa soltanto a quando lunedi potrà tornare in motel con l’amante, i bambini non fanno altro che piangere e strillare, la nonna beve vodka alle 11 di mattina e tutti pensano solo a chi vincerà il grande fratello.
Filmografia _: http://www.youtube.com/
