Mac User: mi scusi mr jobs, il mio iphone 4 non ha campo
Steve Jobs: ovvio! non vedi come lo stai tenendo?
Mac User: ah! è vero, che stupido. mi scusi

mu: sig jobs, scusi ancora, solo un minuto, così va bene l’impugnatura? cosa ne pensa? vado bene?
sj: no ragazzo, no. quello è un modo di tenere il telefono old style, very old style. quella è un’impugnatura anni 70. noi di apple siamo avanti con tutto, grafica, comunicazione, immagine… guarda il nostro sito bianco grigio perla. come puoi solo lontamente immaginare che le impugnature restino quelle vecchie? ora tutto è cambiato nel mondo delle impugnature. Oggi si parla di impugnature 2.0!

mu: excuse mr jobs, non prende nemmeno se lo impugno così. dove sbaglio? le assicuro che non lo faccio per infastidirla ma non riesco proprio a fare una telefonata importante.
sj: allora quanto tempo vuoi farmi perdere con questa tua mancanza? dunque devi mettere il mignolo destro sul lato sinistro, e il pollice sinistro sul destro, ma senza toccare il vetro anteriore col pollice, 20 volte piu rigido e 30 volte più duro della plastica, nè il metallo posteriore con l’indice. In quel caso è ovvio che non funzioni. Questi sono tutti dati ben noti che puoi trovare nel nostro manuale di aggiornamento uscito appena 2 mesi dopo il telefono. Puoi trovare il cd col pdf negli apple store a soli 299 dollari.
mu: ooo che stupido che sono! mi scusi ancora per il disturbo. Appena riesco vado dal mio premium reseller a comprarlo.

mu: mr jobs mi scusi per l’ultima volta, giuro, solo una piccola informazione. è che ora proprio faccio fatica ad andare da un apple store: sto morendo dal dolore, mi hanno accoltellato giù in città e voglio solo chiamare un’ambulanza.
sj: mi deludi ragazzo. come fai a definirti un mac user con questo atteggiamento così passivo? noi di Cupertino siamo gente propositiva. guarda ad esempio il nostro itunes, che riconosce se i dispositivi connessi hanno il jailbreak. Allora fai così, avvicinati ad un palo della luce, tipo quello li all’angolo, ecco, quello ha del ferro, può andare bene. Appoggia l’orecchio al telefono e la parte metallica del telefono al palo. Vedrai che funziona. Poi non dire che noi di apple non siamo vicini all’utente. Ogni palo che trovi sulla strada sarà una nuova tecnologia brevettata Apple, disegnata in California e prodotta in Cina, si chiama iLight.
mu: la ringrazio mr Jobs, che grande gruppo siamo.

mu: emmm mr jobs, cattive notizie. Non funziona. Mi sa che questa impugnatura proprio non va.
sj: come ti permetti ragazzo? stacca subito tutti gli adesivi della mela bianca che hai attaccato sulla tua macchina e ridammi immediatamente gli accessi del tuo account itunes.
mu: ma no, veramente io, non volevo essere maleducato.
sj: ormai è tardi ragazzo. hai messo in discussione l’impugnatura del tuo iphone 4. questo significa che metti in discussione il multitasking e la fotocamera con lo zoom. ma ti rendi conto che ti abbiamo aggiunto lo zoom per soli 700 dollari? inaccettabile. Discuteresti un software presente sul tuo ibook? no, non lo faresti, anche perchè tu non sai che cosa sia un software. Discuteresti la supremazia del tuo Safari? No, ovvio che no. Allora come puoi discutere la nostra nuovissima bellissima, ergonomica, designer-oriented, luccicante e gay friendly impugnatura?
mu: mi dispiace, signore
sj: non abbastanza, non abbastanza. Saresti capace di mettere in discussione il tuo iTunes? Chiederesti al tuo iTunes di riprodurre un avi? Realmente vuoi farmi credere che chiederesti al tuo iTune di riprodurre un file matrioska? inaccettabile!! E probabilmente sul tuo sito internet hai anche un banner flash. DICO BENE RAGAZZO?
sj: tanto per dimostrarti che siamo vicini all’utente, anche uno screanzato come te, ti regaliamo una custodia. Presentati assolutamente prima del 30 settembre in uno dei nostri premium reseller. Porta con te un macbook e un ipad, per dimostrare che sei un utente della mela, e solo allora ti daremo una custodia in uranio impoverito in grado di amplificare di 100 volte il segnale. In caso contrario puoi dire addio ai tuoi adesivi bianchi. E ricorda che noi di apple abbiamo sempre tutto sotto controllo. Vai ragazzo e ricorda: Stay hungry, stay foolish!

mu: no grazie.
sj: uh? perchè?
mu: non importa mr jobs, sto morendo, ho perso molto sangue, ho la vista annebbiata. Tenga pure lei il mio iphone 4, lo conservi come un ricordo, un regalo di un suo affezionatissimo user.
sj: ummm, no grazie, uso Android.
mu: ___

mu: un’ultima domanda, signore, cos’è un matrioska? Cioè… cosa sarebbe precisamente un file?

iLight e.v.

Mac User: sorry Mr Jobs, my iphone 4 has a poor antenna signal.
Steve Jobs: sure it has, take a look on how you are holding it!
Mac User: aaah, it’s true! excuse me for this stupid question.

mu: Mr jobs, just a minute, is this the correct handling? what do you think about it? do you believe i’m going right?
sj: No, man, not at all. This is an “old style” handle, a very old one. This way of handling is a seventy’s one. In apple we go beyond with anything, graphic design, communication, imaging… try to take a look to our gray and white minimal website. How can you even imagine we could use old handling methods? Today everything is changed with grips, we are in the “grip 2.0” era.

mu: Mr jobs, apologize, I don’t have signal even if I handle it differently. I assure I don’t want to annoy you but I am not able to have an important phone call.
sj: How many time have I to loose for your lack, boy? Ok, try this. Put you right pinkie on the left side and your left thumb on the right side, without touching the front glass, 20 times stiffer and 30 times harder than plastic, nor the metal back with the index finger. These data are well known since the release of our upgrade manual 2 months after the phone release. You can buy the compact disk with the pdf manual in the Apple stores fore 299 dollars.
mu: Ooo I am so stupid! Sorry again for the trouble. As soon as possible I‘ll go to my premium reseller.

mu: Just another thing, mr jobs, it is very difficult for me to go to an apple store at this time, I feel like I’m dying, someone stabbed me downtown, and I need to call an ambulance.
sj: You disappoint me, boy. How do you define yourself a Mac User with this passive behaviour? In Cupertino we all are proactive people. Take a look on our itunes, for example, it recognize and automatically block any jailbreaked device. Then try this: go near a light pole, as the one in the corner, there. Ok, it has iron, can fit. Put your ear to the iphone 4 and the iron part of the phone closer to the pole. And do not say Apple doesn’t follow customers needs. Each pole you can find on the road is an Apple patented technology, designed in California and made in China, called iLight.
mu: Oh, we really are a worldwide group, Mr Jobs!

mu: Emm Mr jobs, bad news. It doesn’t work. I think this kind of grip is not the right one.
sj: How dare you boy? Immediately remove all the white apple stickers from your car and give me back the access of your iTunes account.
mu: No sir, I don’t want to be rude. Really.
sj: Now it’s late, man. You questioned the grip of your iPhone 4. And this mean you are questioning also the new multitasking capability and a brilliant photo camera with zoom. Have you realized we added zoom for only 700 dollars? Unacceptable! Would you discuss a software installed on your ibook? No, you don’t. Because you don’t really know what a software is. Would you discuss the supremacy of your Safari? No, obviously not. So how can you discuss our new, ergonomic, beautiful, cool, designer-oriented, smart and gay-friendly handle?
mu: oo I’m so sorry!

sj: not enough! not enough. Are you really able to criticize your iTunes? would you really ask to your iTunes to play an avi file? do you really want me to believe that you would ask iTunes to play a matrioska file? unbelievable!! And Probably you also have a sort of flash banner on your web site, is it true guy? ARE YOU USING FLASH?

sj: To demonstrate we are close to our costumers, even an idiot as you, we will give you a new case as present. Go in one of our premium reseller before September 30, bring a macbook and an ipad to show you are a member of the apple group, and we’ll give you a case in depleted uranium able to amplify the signal 100 times more. Otherwise you can say goodbye to your white stickers. Apple has everything under control. Go boy, and remember: Stay hungry, stay foolish!

mu: no thanks.
sj: Uh? Why?
mu: no matter mr jobs, I’m dying, I lost much blood, I have a blurred vision. Mind my iphone 4, keep it as a souvenir, a gift from an affectionate user.
sj: ummm, no thanks, I use Android.
mu: ___

mu: just a final question, sir, what a matroska is? I mean … what does the word  “file” stand for?